Sexactu

Vous avez pris le réflexe de coucher les enfants avant minuit chaque premier samedi du mois ? Eh bien cette fois, faites-leur plaisir : matez le porno de Canal avec eux. Grâce à « Une Semaine d’Amour », ils deviendront des gens bien, peut-être même des avocats ou des médecins. Ils respecteront leur conjoint, apprendront que tricher c’est mal et que les sentiments c’est bien.

Petit résumé de ce film vraiment rose : Mickaël, qui va se marier avec Hélène, rencontre Sarah sur un bateau-mouche. Cette jolie blonde l’allume discrètement : en se masturbant devant tout le monde. Vaincu par le désir et peut-être par la honte, Mickaël la suit dans les toilettes du bateau. Grâce à un faux raccord parfaitement assumé (Kathleen Stratton au montage, sans doute bourrée), Sarah a perdu tous ses sous-vêtements pendant le trajet. 12^e minute : sodomie. Plus tard : Mickaël se rend compte qu’il est tombé amoureux de ce coup rapide.

Mais attention ! Rebondissement haletant ! On apprend que Sarah est en fait une écrivain qui manipule Mickaël pour trouver de l’inspiration. Cette traînée le trompe allègrement, et va jusqu’à lui faire subir un bondage (oh !)…

Pendant ce temps, la fiancée de Mickaël se rapproche de Billy, le meilleur ami de notre héros, qui est aussi son ex (à elle). Qui va finir avec qui ? Le suspense est tel qu’on se surprend à laisser refroidir ses pop-corns. Des sentiments naissent, d’autres meurent, le tout sur fond de dialogues fulgurants (”Tu dois jouer cartes sur table car j’ai des sentiments de l’ordre de l’amour pour toi sans qui je ne pourrais plus vivre car je t’aime“).

« Tu as une énorme personnalité »

Côté réalisation, l’ensemble fait penser à un épisode non-censuré des Feux de l’Amour. Pourquoi pas, finalement ? Le porno-mélo a de l’avenir et, pour une fois qu’un film X parle de cœur en plus de vagin, on a envie de se laisser séduire. Rassurons d’ailleurs les associations familiales : à la fin, l’amour triomphe. Le gentil gagne. La méchante aussi. Et les personnages secondaires aussi. Le saxophoniste qui nous a gonflé tout le film entame son dernier solo de soupe pour ascenseur. Mickaël fait tourner Sarah dans ses bras, ils vivront très heureux, ils fonderont une famille, ils pratiqueront des tas de missionnaires. C’est vos enfants qui vont faire des beaux rêves.

(Paru en août 2005.)

(Dans une vie antérieure, quand j’étais encore une vingtenaire (haine), j’étais critique porno pour Newlook. Avec l’accord de ce prestigieux magazine, voici pendant ma semaine de vacances et ma déprime décennique, une de ces critiques, chaque jour, juste pour vous. Je lirai vos commentaires à mon retour !)

La double pénétration est-elle soluble dans le fantastique ? Apparemment oui. Dans la plus pure tradition des films muets de Fritz Lang, Body Prod nous propose une œuvre 100% hongroise et 200% insipide.

Le scénario tient sur la largeur d’une ficelle de string : à cause d’une statuette kenyane, des gens baisent pendant une heure vingt. Le prétexte est assumé, rehaussé même par l’absence totale de dialogues. A l’exception de la sirupeuse voix off (encore un coup de Michel Barny, en mal d’inspiration mais persistant dans la série « je me sentais comme une chienne en chaleur »), les actrices gémiront dans un hongrois impeccable (« ah-han, ah-han, AH-HAN »).

Il est pourtant difficile de reprocher quoi que ce soit à l’aspect plastique du film : les filles sont jolies, les décors variés et classieux, la réalisation correcte (Hervé Bodilis, connu pour sa série des Pornochic et ses photos gays). Malheureusement, il semble que le mieux soit l’ennemi du bien. Le résultat de ces bonnes intentions est en effet tellement aseptisé qu’il évoque une branlette javellisée sous latex hypoallergénique PH neutre. Tout est lisse, propre, souriant. Les acteurs masculins sont épilés et maquillés. Les fleurs sont fraîches. Même le sol du parking est mignon. Pire que tout, chaque turpitude est limitée à la vieille recette fellation / vaginale / anale / faciale. Programme imposé et sans surprise : peut-on se contenter d’un désir homéopathique ? A vous de voir.

L’ambition du film, on le sent, se situe ailleurs – et plus précisément dans une critique marxiste-léniniste de la vie de bureau. Par le biais de la statuette kenyane, les désirs brimés par le néo-capitalisme ressurgissent. Les tam-tams balaient les chignons, et c’est tout un choc entre valeurs judéo-chrétiennes et animisme qui se joue sous nos yeux. Par l’intermédiaire de ce pied-de-nez à la montée des extrémismes, Hervé Bodilis sait rappeler que les rythmes africains furent considérés comme sexuels lors de leur découverte, et qu’aujourd’hui encore la musique noire favorise la tombée des inhibitions. La morale est claire : c’est au prix d’une ouverture vers les autres qu’on peut pleinement vivre une partouze. Incroyable subversion ! On n’avait rien connu de tel depuis Pierre Carles. Les jeux de domination dans le monde du travail (le patron blanc et hétérosexuel, la fidèle secrétaire, la stagiaire « aux dents longues et aux cuisses légères ») sont réduits à néant sous les coups de boutoir d’une révolution d’autant plus intériorisée qu’elle est vaginale ou rectale. Et c’est bien ainsi qu’il faut comprendre la scène finale : le chauffeur, sodomisant la bourgeoise sur un canapé doré, n’est que l’allégorie d’un prolétariat très déterminé à enculer le patronat. En artiste engagé, Bodilis a su imposer son point de vue critique face au règne de l’argent-roi.

Camarades, la lutte des classes commence le premier samedi du mois – et c’est Clara Morgane qui régale.

(Décembre 2004. Première Critix.)

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Sortez les caméras, je suis prête à tourner dans un film porno : blonde comme les blés d’Ukraine, épilée comme, euh, trop épilée. Le fait est que demain, je change de décennie ET je file au bord d’une piscine (vous aurez des critiques de films porno pour vous tenir compagnie + un super bonus, pas de panique). Donc, pour fêter la désagrégation prochaine de mon sex-appeal, je voulais tenter un truc que toutes les filles du monde ont déjà fait sauf moi : mettre mes précieux poils entre les mains d’une esthéticienne.

(Normalement je m’épile seule, parce que c’est moins cher et que les questions élémentaires d’une conversation basique sont toujours problématiques pour moi - “vous faites quoi dans la vie ?”, hnmmrr.)

Bref, je tombe sur une mama brésilienne qui m’explique toutes les coupes possibles et imaginables. Moi je voulais juste mettre mon maillot de bain.

- Je voudrais un triangle.
- Oui mais un triangle comment ?
- Un triangle normal.
- Vous êtes Française ?
- Ja.
- Les Françaises elles enlèvent tout, j’ai plein de clientes françaises, il faut tout enlever.
- Oui mais je veux un triangle. Genre, large comme ça.
- HAN MAIS C’EST ENORME COMME TRIANGLE !!
- ………….

J’ai insisté pour avoir mon triangle mais vous savez ce que c’est : la personne qui a raison, c’est celle qui tient la cire. De fait, elle ne m’a pas totalement filoutée, j’ai un triangle. Dans lequel on peut caser, hmm, 5cm² de poils. Pour vous donner une idée, ces bikinis (NSFW) sont trop couvrants.

La chienne.

- Mettez-vous sur le ventre.
- Pourquoi ?
- Pour faire la raie des fesses.
- Vous déconnez, je suis une femelle 100% pure Europe du Nord-Est, j’ai pas de poils à cet endroit.
- Je suis sûre que vous en avez des tout petits.
- Bah justement, faut les laisser vivre leur vie de poils.
- Non mais je vous le fais gratos, il faut juste que vous écartiez vos fesses et que vous ne bougiez pas pendant 30 secondes.
- Laissez-moi immédiatement sortir d’ici, madame.

Bon alors pas de surprise côté sensations, ça fait super mal, le prochain mec qui exige ça de sa copine il faut l’envoyer au Tribunal Pénal International. L’effet secondaire intéressant c’est que j’ai été totalement shootée pendant l’heure suivante - 30 minutes de terreur pure suffisent à exploser mes scores d’adrénaline, maintenant, rien ne me fera peur pendant une bonne semaine. D’ailleurs je comatais tellement que j’ai laissé un pourboire en lingots d’or à ma tortionnaire (syndrome de Stockholm, salut à toi), et puis j’ai failli me faire écraser trois fois en rentrant.

Maintenant je vais aller tester l’effet esthétique sur le Mâle Dominant. Qui devrait faire une attaque cardiaque. Hin hin. A toute chose malheur est bon, comme disait mamie.

Les hommes actuels sont les descendants des chevaliers du Moyen-Age. Ok, techniquement la plupart sont les descendants des paysans du Moyen-Age, mais ils aspirent tout de même à trouver une princesse, une vraie, une bien relou, dont ils exauceront tous les désirs et à laquelle ils offriront les résultats de leurs quêtes personnelles (salaire, talons aiguille, têtes de dragon). Je suis sincèrement persuadée que l’amour masculin est masochiste. C’est comme ça. Allez, on a tous été élevés aux mêmes contes de fée.

Bref, il y a trois mois, je me suis lancée dans une grande enquête destinée à prouver au Monde que les hommes aiment les chieuses et qu’ils sont prêts à tous les sacrifices pour les garder. Jusqu’au moment où on demande la vasectomie. Bon.

Je suis donc partie à l’assaut des sites de rencontres avec cinq Clémence, ayant pour points communs d’être névrosées, égoïstes, imposant d’office une relation à sens unique - leur sens à elles. Objectif : découvrir quel type de chieusitude est le mieux adapté au monde moderne.

Clémence n’a pas le temps. Manageuse dans la banque, elle cherche un mec qui reste au foyer et attend essentiellement que la table soit mise quand elle rentre. De toute façon elle n’a pas de temps à consacrer à une relation. L’idée, c’est juste de se caser et de se sentir moins seule.

Clémence aime les orgasmes. Les siens seulement. Son Graal s’appelle cunnilingus - elle refuse de toucher un mec, et plus encore de faire l’amour. Elle cherche des types qui viennent, lèchent et partent sans faire d’histoire et sans rien demander en retour. Pas de discussion, pas de petit-déjeuner. La parfaite relation glaciale.

Clémence restera chaste. Pour des raisons impossibles à expliquer, cette Clémence est prête pour le grand amour à une seule condition : pas. de. sexe. Tout le reste est possible, et surtout, il lui faut plein de tendresse. Une tendresse sans pénétration.

Clémence en veut à vos testicules. L’horloge biologique tourne et du coup, on arrête de déconner. Pour cette Clémence, peu importe l’individu qui lui répondra, pourvu qu’il soit père plutôt qu’homme. Ce qui compte c’est la qualité du sperme. Le reste est de l’ordre du partenariat.

Clémence ne sort jamais sans son cutter. La scarification, c’est sa manière à elle de résoudre les conflits : Prozac au matin, déprime en coucher. Elle cherche un homme qui saura comprendre à quel point Eros et Thanatos sont les meilleurs potes du monde. Oh, bien sûr, si les candidats font de l’assistanat social, c’est parfait.

Malheureusement, mon esprit scientifique a eu des ratés. J’ai fait la maline en posant les candidatures des Clémence sur des plateformes de drague différentes, adaptées à leur profil. Du coup je ne peux pas vraiment juger de mes succès, parce qu’entre les rencontres chrétiennes avec peu d’abonnés et la machine de guerre Meetic, le spectre est trop large pour être honnête (csb).

Pire encore, je suis trop gentille pour ce genre de fourberies. Après deux jours à classifier mes mails, j’étais trop désolée pour les hommes en mal de paternité qui en voulaient à ma Clémence n°4. Certains avaient un fort désir d’enfant et je me suis retrouvée à les avoir trompés sur quelque chose qui leur tenait à coeur.

Bref, quelles Clémence ont eu le plus de succès, sachant que j’ai lâché l’affaire au bout de deux jours parce que je recevais 300 mails par minute ? Sans la moindre objectivité scientifique, ça bataille entre les créations 2 et 4. Qui sont aussi sur les deux plus grosses plateformes, donc attention. Ma Clémence chaste n’a eu aucun succès, ou alors de gens qui n’avaient pas lu la fiche. Ma Clémence dépressive a été nulle aussi. Pas si mal pour ma Clémence chef d’entreprise, mais pas grand-chose en comparaison des obsédés du cunni (qui pensaient toujours trouver un moyen de moyenner) et les pères en puissance (qui ne demandaient vraiment rien qu’un ventre pour leur progéniture).

Je retenterai peut-être l’expérience à l’avenir, avec une méthodologie plus rigoureuse, des personnages différents et un seul site de référence. De ce premier test, je ne retiens que le nombre incroyable de mecs prêts à accepter l’inacceptable.

Je précise au cas où la barbe du prophète se pointerait jusqu’ici que la scène est authentique. C’était précisément deux Egyptiennes, dans un sexshop lovestore, le mois dernier, en plein centre de Paris. Finalement, elles n’ont rien acheté :)

Depuis que je suis blogueuse (je postais déjà sur les murs des grottes de Lascaux), je me fais spammer la tête pour répondre à des ChainQuestionnaires - genre raconte dix secrets terriblement personnels et force douze futurs ex-amis à faire pareil. Je n’ai jamais cédé. Par snobisme, essentiellement. Mais parce que je suis perverse (ne faites pas comme si vous étiez surpris), j’ai décidé de créer mon propre ChainQuestionnaire. Considérez ça comme mon apport personnel au mauvais karma mondial.

Bref. Tout le monde connaît les portraits chinois (”si j’étais un objet, un animal, une couleur, bla bla bla pendant cinquante lignes“). Généralement c’est assez ennuyeux (”je voudrais me réincarner en calamar géant“). On va donc tenter de faire plus court et plus sexy. Copiez, complétez, déformez, justifiez.

Si j’étais un slip,

Si j’étais un sextoy,

Si j’étais un fantasme,

Si je devais faire l’amour avec un animal,

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour,

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel,

Si j’étais une zone érogène,

Si j’étais un détail absolument irrésistible,

Si j’avais une morale sexuelle,

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin,

Et comme la tradition le veut, je demande aux personnes suivantes de répondre publiquement : toi, oui toi, Ralphy, Pingoo, laRouquine, MonMissionnaire, Agnès Giard, Anne Archet (et là vous avez une belle brochette de sexblogueurs). Histoire de vraiment pourrir Internet, je dirais aussi, l’homme-pétasse, et, euh… tout le monde.

Alors j’ai déjà écrit un chapitre entier là-dessus dans mon premier bouquin mais comme personne ne l’a lu (vous étiez encore à l’école primaire, je vous pardonne), je vais reparler des hommes à seins. Et réarriver à la même conclusion : les seins, c’est moi qui les porte. Certes un peu trop bas (souvenez-vous Newton). Certes de plus en plus petits (quelqu’un pourrait m’expliquer pourquoi j’ai perdu deux bonnets depuis ma conversion à la vie de couple ?). Mais ça reste des seins et le Mâle Dominant n’en a pas et ça me va parfaitement, d’autant que les tétons sont des gros traîtres.

Qu’un homme enrobé ait la poitrine qui coule, bon, ça se comprend. Qu’un homme tout en sécheresse et fermeté abdominale ait la poitrine bourgeonnante, hnmmmmrhhh (quand vous entendez une femme produire ce son, c’est qu’elle est toute embarrassée - elle sait qu’elle va créer des complexes insurmontables et condamner quelques garçons au célibat, en même temps, elle sait qu’elle possède et dispense la Vérité, comme à chaque instant de sa vie, et croyez-moi l’omniscience n’est pas facile à subir tous les jours).

Heureusement maintenant il y a des pilules pour réduire les seins des hommes. Il y en a aussi pour réduire les pénis mais ce sont, de l’aveu même des producteurs, des placebos. Bon, peut-être aussi que les pilules de réduction mammaire sont aussi des placebos, mais ensuite, on est dans le Complot Mondial, tout ça nous dépasse, il faut savoir faire preuve d’humilité face aux placebos et aux hommes à seins. Même quand on est omnisciente.

Donc. En tant que femme, un garçon svelte aux tétons gonflés, fût-ce de désir, incarne de manière définitive la répulsion sexuelle. Tu me mets ça sous les yeux je débande du cerveau instantanément, et des tripes et du reste aussi. Nous sommes là dans l’incompatibilité physique totale. Ce n’est pas que mon désir s’enfuit, c’est qu’il a emporté avec lui la possibilité du désir, la mémoire du désir, et pour deux semaines, le retour du désir. C’est très injuste, vu que personne ne choisit ses tétons, mais c’est vrai.

Alors peut-être que je suis un monstre. Mais tout de même, à l’exception des boucs, des jambes arquées, des mâchoires peu marquées, des monosourcils, des poils dans le dos, des dents vertes, des caleçons à carreaux, des chaussettes de sport, des fesses plates, des bouches tristes, de la calvitie et des yeux ternes,
je ne suis pas bien difficile. Donc on ne peut pas vraiment me jeter de cailloux.

Si malgré toute ma bonne volonté vous décidez de me jeter des cailloux, veuillez les remplacer par des pilules de réduction mammaire. Je les collecterai après ma lapidation pour les envoyer aux infortunés mâles pourvus de seins. S’ils sont sages, je leur prêterai aussi ma guêpière à paillettes.

Alors comme vous le savez tous, je ne fais pas que Sexactu dans ma vie (mais presque), donc de temps en temps (souviens-toi Encyclopénis) je lance un nouveau site encore plus chronophage que les autres et je pleure des larmes de sang à cause de ma tendinite.

Les garçons de 3Slips et moi (oui, la case à droite n’est pas une blague, j’ai vraiment monté une boîte avec deux copains, qui s’appelle vraiment 3Slips SARL, on a vraiment galéré pour trouver une banque qui accepte de créer un compte avec un nom aussi débile, donc raispaict), nous publions donc aujourd’hui notre nouveau site de domination mondiale : Alt-Tab. Bon en fait c’est un endroit où on jette des liens sympa, et c’est tout. Mais c’est déjà pas mal.

C’est le week-end, j’ai le droit de parler de l’érotisme troublant des hommes à épée. Et des femmes musclées. .. hmmm, non en fait, je crois que je ne vais pas en parler. Photos de Marion Üdema (dans les free / portrait).

Et ça je l’ai trouvé chez Nicola Tamindzic. Sinon, pour la Vérité sur l’Univers, rangez vos 42, ça se passe ici.

Le mouvement international pour une écologie libidinale (MIEL) repasse à l’attaque : depuis le 21 juin, hop, pas d’épilation, et ce pour la quatrième année consécutive.

L’épilation : un enjeu féministe et lié à la sexualité

• L’épilation rend symboliquement le femme mineure et la désexualise car le poil, apparaissant à la puberté, est un signe de maturité sexuelle ;
• L’épilation (d’autant plus si elle est intégrale) banalise l’image d’un corps désirable de petite fille : ne banalise-t-elle pas la pédophilie ?
• Symboliquement la touffe de poil des aisselles renvoie aux poils pubiens (on peut le lire sous la plume d’écrivains ou commentateurs notamment du XIX^ème siècle) donc l’enlever est une dé-érotisation. Il en va de même pour les poils qui dépassent du maillot. De plus l’épilation et la désodorisation suppriment les phéromones (dimension olfactive de l’érotisme).
• S’épiler (ou se maquiller…) c’est “se FAIRE belle”. Autrement dit cela signifie que la femme naturelle est laide (c’est une des idées les plus misogyne qui soit !).
• Cette norme est sexiste puisqu’elle demande aux femmes de faire des efforts qui ne sont pas demandés aux hommes. Mais cela change…
• Depuis des siècles prédomine dans les représentations médicales et psychologiques l’idée que la femme est incontrôlable, hystérique et plus proche de la nature que l’homme. Ces idées perdurent dans “l’inconscient collectif”. Les hommes ont toujours cherché a contrôler les femmes. Contraindre leur corps en est un des moyens, il est d’autant plus efficace que la femme s’autodiscipline.
• C’est une lutte féministe pour le droit à disposer de son corps et à en préserver l’intégrité. Les féministes ont obtenu des avancées sur le plan légal mais on peut craindre un recul insidieux par le biais de cette “colonisation des esprits” (aliénation). Aujourd’hui, pour une femme, ne pas s’épiler les aisselles est devenu un acte militant !

Note : attention à vous les hommes ! La propagande épilatoire cherche à conquérir de nouvelles parts de marché : vous êtes leur nouveau coeur de cible.

En tant que féministe vaguement épilée, que répondre à ça ?

- Que la pédophilie est le Point Godwin du sexe.

- Qu’accepter une norme esthétique n’est pas forcément un renoncement, sale vendu de bourgeois ! Toute société génère son érotique, c’est normal, on peut l’accepter ou la refuser, mais on vit dans ce monde, ici et maintenant. Lutter contre une érotique c’est lutter contre son temps. Généralement ça ne marche pas. Mais ceux qui luttent apportent vraiment quelque chose au schmilblick, et sans eux on serait paumés.

- Accepter ne veut pas dire ranger son esprit critique. Une femme épilée n’est pas une victime : on arrache ses poils, pas ses neurones, merci.

- Que la femme soit laide au naturel, dans toutes les espèces animales, est une thèse défendue par André Gide dans Corydon pour légitimer… l’homosexualité :)

- Le but de l’épilation n’est pas l’embellissement mais la netteté. Ne rien avoir qui dépasse. C’est tout aussi débile mais je tenais à le préciser.

- S’embellir (selon l’esthétique en vigueur) pour les autres, c’est une forme élémentaire de respect social. Comme sourire, sauf que personne ne va manifester contre le sourire - conditionnement social demandant pourtant bien plus d’autodiscipline que l’épilation.

- Je crois très très fort qu’en gagnant ce respect social élémentaire, on est plus efficace sur les sujets qui nous tiennent à coeur. Concrètement, arriver épilée me permet de ne jamais lâcher un millimètre dans une discussion sur le féminisme, le porno ou l’éducation sexuelle. Respecter les formes pour remporter les débats de fond : le B-A-BA des féministes modernes.

- Cela dit, je n’enterre pas la démarche du MIEL. Si pour ces militants, le poil EST le fond, je comprends. Je ne me vois pas défendre ce combat-là mais je respecte que certains le fassent.

- Je demande maintenant à tous mes lecteurs mâles de raser leur bouc. Pour moi et pour l’esthétique globale. C’est trop horrible ces machins.

Je me suis battu comme un diable pour la gagner. Une actrice porno rien qu’à moi, enfin ! Mais j’aurais dû flairer le piège quand j’ai reçu le truc : “Voila t’as gagné un CD porno, il faut juste que tu me fasses une chronique, amuse toi bien. Signé : Evil Maïa, hinhinhin”.

Ça sent l’entourloupe… Bon alors, c’est quoi ce CD ? Oh mon dieu non, Clara Morgane, la vraie fausse actrice porno qui ne couche qu’avec son copain ?! Mais pourquoi j’ai participé à ce concours, moi ?!!

Attention, ceci est un pavé. Ok, BenReilly aurait fait mieux, mais est-ce qu’il aurait lu tous les crédits, lui ? Please, soyez indulgents :)

PS : Maïa me signale que si je veux me servir de cette chronique pour que des groupies veuillent coucher avec moi, je peux indiquer mon adresse de blog musical ici. Mais je ne suis pas comme ça, moi. Par contre, Clara, si tu aimes ce que je dis sur toi, je suis ouvert à toute tentative de fusion ! Trêve de plaisanteries, c’est parti. Clara Morgane, DéCLARAtions, un CD qui n’en veut :

A comme Aguichante : Clara sait comment faire chauffer les pantalons : « Tu me touches du doigt, cherche moi mieux que ça / Je veux que tu m’examines, donne pas ta langue au chat » (« J’aime »). Avec de telles paroles, on comprend que le CD soit sponsorisé par Gini, la plus chaude des boissons froides (v. P comme Publicité ; v. K comme Kapital)

B comme Bonus : Clara Morgane est à la fois une hardeuse qui chante et une chanteuse qui hard. Le DVD Collector fourmille donc de bonux, dont notamment une galerie de pixels et un reportage sur « Clara fait du sport », « Clara apprend la danse », « Clara mange des pâtes ». Exclusif et intéressant, c’est un bon point pour Clara. Ça manque juste de plans sur « Clara qui sue », mais on fera avec.

C comme parler de Cul (sans parler de sexe) : la beauté des textes rappelle les grandes heures d’Indochine : subtilité, érotisme, sensualité (v. N comme Néolyrisme). Clara ne tombe pas dans la facilité d’une chanteuse post-porno, et réussit à conquérir l’auditeur grâce à une écriture parfaitement maîtrisée. Chapeau, Clara ! On se surprend même à booty-shaker.

D comme 95D : Clara est loin du compte. Je croyais pourtant que le cahier des charges d’un porno obligeait les actrices à se pourvoir de gros seins. Ah, c’est donc pour ça que Clara n’est pas une « vraie » hardeuse ! Profession et taille des seins, toutélié !

E comme Engagement : le CD contient plusieurs tracks engagées : notamment « Fais-Moi Voyager », qui critique avec force la politique migratoire du gouvernement Sarkozy : « Laissez-nous vivre et mélanger nos couleurs / […] Fais-moi traverser la rive qui nous sépare ». Oui, il faut lire entre les lignes, mais c’était ça où la Censure.

F comme Féminisme : Clara est une femme libérée, et réinvente le féminisme avec talent : « Je poursuis ma voie lorsqu’ils dictent leur loi / Je crois en mes choix lorsqu’ils montrent du doigt / Je garde ma foi / Hin, hin what you wanna ? » (Sexy Girl), ce « Hin hin, what you wanna » étant une référence directe aux plus grands slogans situs de Mai 68, évidemment.

G comme le Point du même nom : Clara cherche, mais Clara ne trouve pas. Et c’est un peu ce sentiment qui se dégage à l’écoute de l’album : le goût de l’inachevé qui n’atteint que partiellement la cime des objectifs fixés. Mais l’effort est louable, et l’avenir prometteur pour la jeune Clara Morgane (enfin, la trentaine bientôt, hein… Suivez mon regard…)

H comme Hétéroclite : le disque mélange les influences musicales : ragga, hip-hop, mais aussi R’n’B et balades romantiques, avec le talent qu’il faut pour cimenter le tout. Il en ressort une œuvre constructive qui parvient à toucher notre affectif musical (v. V comme Vibrant). Clara se permet même de reprendre « Andy », inscrivant son nom avec audace dans le marbre de la Chanson Française.

I comme Intimité : non content de nous montrer sa vie au naturel (v. B comme Bonus), Clara se dévoile aussi dans ses chansons. On pense à l’émouvante « Sans Clémence », ou à « Maternelle » dans laquelle elle se met à nu : « Aujourd’hui je suis comblée / J’ai fait le tour de la terre / Connu les plaisirs éphémère / C’est toujours vers elle que je retourne »). J’avoue, j’ai pleuré.

J comme Jouissance : on en voit malheureusement pas la couleur ; amis onanistes, passez votre chemin : ce CD n’a rien de porno, on vous a menti ! Sexuellement frustrant.

K comme Kapital : À défaut de poitrine, Clara a de bons gros atouts financiers. Journalisme, lingerie, musique et même présentation d’émissions de poker (wtf ?), la belle transforme en or tout ce qu’elle touche (ce qui est dangereux quand on y pense).

L comme Littérature : Les textes rappellent Céline, et chaque featuring semble être un hommage à Audiard. Je ne vois pas comment exprimer mieux la qualité des lyrics !

M comme Malheureusement : bien que le CD commence sur les chapeaux de roues (avec les titres « Sexy Girl » et « J’aime »), la suite n’est qu’une longue descente vers le moyen et le bof. Dommage, essaie encore !

N comme Néolyrisme : Clara réinvente la chanson française ! Dommage que musicalement, le boum-boum n’arrive que trop rarement à la hauteur de rimes telles que « Dans mon ciel, l’ombre et lumière se mêlent / Elle, elle, elle / Elle desselle en moi le moindre fiel » (« Maternelle »). Même si certains sons surclassent facilement Timbaland (la référence est avouée dans les remerciements – oui, je les ai lu) (v. T comme Timbaland).

O comme “Osez la sodomie et le dernier CD de Clara Morgane” : le prochain livre de Maïa ? En vente à la Musardine©, 122 rue du Chemin Vert, 75011 Paris.

P comme Publicité : je comprends que Clara veuille aligner les zéros sur sa fiche d’impôts, mais faut pas pousser. Le boîtier contient quinze pubs pour Gini et des numéros pour télécharger Clara sur son portable, alors qu’il n’est fait aucune mention du travail de Willy Denzey sur certains titres (oui, j’ai même lu les crédits). Pourquoi privilégier les billets verts plutôt que la créativité artistique ? Ca$h rules everything around her, dolla dolla bill yaaaa’ll !

Q comme PQ : Merci Maïa, grâce à toi j’ai évité un « Q comme dans “on veut du Q !” ». Mais pour le coup, si vous cherchez de la musique pour vous toucher, prenez plutôt du Cindy Sander (v. J comme Jouissance).

R comme Rien : Je sais pas quoi dire pour cette lettre. Je sèche, comme d’ailleurs ma libido après le visionnage de ce DVD. Ah bah tiens, j’ai trouvé un truc à dire ! \o/

S comme Sémite : Dé-Clara-Tions (le titre du CD), ça ressemble beaucoup à un formule antisémite (Clara dé-sionise, pour ceux qui n’auraient pas suivi). Comment ça, je n’avais rien à dire pour mon S ?! Rho c’est bon, j’arrive à la fin !

T comme Timbaland : Il est forcément là-dessous ! Ecoutez les rythmiques du premier titre (« Sexy Girl »), la sonorité du refrain (identique à « She’s Dangerous » de Pokora), ou bien la vocalise de Clara, qui a été totalement pompée par cette biatch de Nelly Furtado. Shame on her, et gloire à Clara !

U comme Urgent : parce qu’il est urgent que les concepteurs du DVD apprennent à utiliser autre chose que Power Point ! On dirait un générique de JJ Abrams, c’est dire. Merci les photos de Clara, mais si c’est pour avoir autant de pixels que dans un Bollywood acheté à La Chapelle, bof. Parce que là, Clara ressemble davantage à un personnage de Leisure Suit Larry 5 qu’à une vraie femme. Give us back her nice boobies !

Clara et Lord Ko. On frôle l’érection.

V comme Vibrant : je ne tomberais pas dans le piège de sensas’ et du cul. Les textes font davantage vibrer la corde des sentiments que celle de l’orgasme. Donc Vibrant, et pas Vibro. Non mais.

W comme Wunderbar (et pas Wunderbra) : recevoir cet album de Berlin me permet de posséder un échantillon de son écriture. Presque plus érotogène que la totalité du CD de Clara Morgane (le DVD ne compte pas). Ah, et pas Wunderbra, puisque vous l’aurez compris (v. D comme 95D), Clara ne rentre pas dans la catégorie des femmes garnies.

X comme autre chose que X : parce que Clara Morgane, ce n’est pas que du X. C’est aussi du Y et du Z (l’humour est une chose très subjective).

Y comme Yabon : finalement, est-ce justifié de cracher sur Clara ? Je m’inscris en faux face à ce snobisme musical qui veut qu’une ancienne actrice de cul ne puisse pas chanter. Clara réussit se reconversion, au moins autant que Vanessa Demouy, alors respectez-la ! Ce sera le mot de la fin (c’est bien organisé, n’est-ce pas ?), puisque la suite de ce texte ne sert à rien !

Z comme Zoolander : eh ouais, à ce point ! Je vous renvoie à R comme Rien, et vous souhaite à tous une bonne continuation musicale dans l’univers du porno (Clara se charge de l’inverse), la musique de films X étant un genre à part entière. D’ailleurs, je cherche une compile dont j’avais entendu parler il y a quelques années, qui contient des morceaux soul & saxo en version ascenseur. De la musique de film RTL9… ce qui est très différent du CD sus-chroniqué ! Qu’on ne me fasse pas dire ce que je n’ai pas dit : Clara, je te kiffe.

En matière de sexe, «le peuple chinois est le plus conservateur du monde», affirme Pan Suiming, directeur de l’Institut de la sexualité à l’Université du Peuple de Pékin. Avant 23 ans, pas de french kiss. La vie sexuelle commence tard et se termine tôt : à 44 ans, les hommes font l’amour une fois par mois. A 56 ans, presque plus jamais.

«La vie sexuelle des femmes est encore plus courte» et «80 % ne connaissent pas l’orgasme» relève l’agence Chine Nouvelle.

La suite dans Libé, merci ThomasFromParis !

Hop, une “info” geek qui m’a été envoyé par facilement dix personnes hier :) Selon le sexshop en ligne Absoloo, voici le classement des meilleures ventes de sextoys selon le système d’exploitation des utilisateurs. Ceux qui se servent de Windows aiment, dans l’ordre de gauche à droite :

Les utilisateurs de Mac préfèrent :

Et enfin, les accros de Linux et des OS libres :

L’analyse du site en question, dont c’est l’unique article de blog :

Les utilisateurs de Windows, qui sont largement majoritaires, ont tendance à acheter des produits divers et variés. Particulièrement si l’on retire les bestsellers de la liste. Les utilisateurs de Mac OS X ont tendance à acheter des produits plus onéreux et plus fashion, d’ailleurs beaucoup d’utilisateurs de cette plateforme se cantonnent à l’achat de bestsellers et de produits récents. Les utilisateurs d’OS libres, bien que moins nombreux, démontrent qu’il s’agit principalement d’une population masculine qui utilise cette plateforme. (95% de nos acheteurs sous Linux sont des hommes). A noter l’amusant clin d’oeil au pingouin Linux !

Je suis tout à fait d’accord, et j’ajoute :

Les utilisateurs de Mac sont soit des filles soit, comme le prouve l’oeuf vibrant en première place, des hommes en couple. Les utilisateurs de Linux aiment les filles en plastique et le plaisir anal.

Le Mâle Dominant est totalement accro au Libre. Je ne le regarderai plus jamais de la même manière.

Ce n’est plus un scoop depuis l’avant-dernier Fluide Glacial mais je ne l’ai encore annoncé officiellement nulle part. Donc je vais partir vivre une histoire d’amour prodigieuse avec un homard géant je sors une BD le 3 novembre. Le dessinateur, c’est Arthur de Pins, qui fait aussi les couvertures des bouquins Osez de la Musardine, et qui dessinera du coup la couverture de mon Osez personnel qui sort en janvier 2009 - si on compte la surprise que je vous réserve pour la fin octobre, ça nous fait trois sorties en trois mois (vous noterez la masse d’infos et de spoilers que j’écoule en douce).

La BD, ce sera le tome 3 de Péchés Mignons, dont vous pouvez lire plein de planches ici (des planches des anciens albums, pas du nouveau, hein). J’espère que ça vous plaira. Si tout se passe bien avec Fluide Glacial, vous aurez droit à d’autres BD, et si Arthur persiste à être aussi gentil, on continuera gaiement ensemble pour les tomes suivants.

Faire de la BD, soit dit en passant, c’est très rigolo : on écrit des scénarios en cinq minutes et on fouette quelqu’un pour dessiner à sa place, je trouve ça génial. J’espère quand même qu’un jour ce sera moi qui dessinerai.

Tout ça pour dire que j’ai besoin que vous m’ajoutiez comme amie sur facebook. Enfin, pas moi, parce que je n’ai pas de facebook, mais l’héroïne de la BD, qui s’appelle Clara… et dont je reçois les mails (si j’avais su qu’être sur facebook était un boulot à plein temps, j’aurais pris de la cocaïne une assistante).

Il me faut 10 000 amis pour novembre. Oui, j’ai fait un pari stupide. Aidez-moi maintenant. Envoyez-moi votre maman, vos potes, votre labrador. Jésus vous le rendra au centuple.